1- porque el pinguim¡no no se puede adomesticar.
R/- porque pajaro parado no entiende de razones.

este es solo de prueba jajajajaja

0.o? xD
Que dijo tarzan cuando vio venir a los elefantes?
R: Alli vienen los elefantes ............-.-!

P.D: Claro que se vale habalr de todo lo que quieran.y si quieren otros subforos ,solo mencionenlos y los creamos :")

jajajajaja ta bueno les voy a contar uno pelado jajajajaja
estaba un niño en la escuela y llega a su casa el niño llorando y le dice a su mama mama en la escuela me dicen lapizito y no me gusta y viene la mama y le dice vos de lo que te preocupas si a mi me dicen LAPIZONA y por eso lloras.

jajajajajajja

jajajajaj pelado voy con uno ahi:
El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro
dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al
jardinero.

jajajajajaa ak va otro: habi una ves una señora bn linda la puta XD perdon...
etonces estaba en un restaurante y ve un chero q la estaba mirando!!
despues de un rato llama el chero a la camarera y le dice mira llevele este trago a la señorita de alla... vaya y llega adonde la señorita y le dice aki le manda el caballero de akella mesa... despues la señorita manda a llamar a la mesera y le dice mire deigale a ese cballero q si quiere una noche conmigo q tiene q tener un mercedez, 14millones de dolares en su cuenta y 14cm de verga(pene)!!
y va la camarera y le dice lo q la señorita le dijo se lavanta el hombre y le dice mira señorita no tengo 1 mercedes tengo 10 mercedez. y no tengo 14 millones de dolares en el banco tengo mas de 100... y yo por usted no me voy a coratar 3 cm de pija!!... jajajajajajajaja ta buena va XD

jajajajaja va ca%$&$· este es bueno.

haya en guatemala hiba un indio en su camioneta una hummer y el indio tenia ganas de orina paro su camioneta apaga el motor se quita el sinturon de seguridad y se baja.

se saco el miembro para orinar y en eso hiba pasando un maricon "gay" y el dice el maricon.

maricon: ahyyyy pero que cosota parese porte ahyyyyyy que grande
y en eso le dice el indio.

indio: verdad que si .
maricon: de donde es usted
indio: pues yo soy de SOLOLHA y todos me dicen sololeño. y vos maricon de donde sos le dice el indio y responde el indio.
maricon: yo soy de patulhula y todos me dicen PATULEÑO.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA

jajaja qeeeeeeeeee??? esta bueno man jaja

jajajaja si se estan pelando con los chistes xD!!!
de verdad estan wenos esperos ke sigan asi pa darle vida al foro suerte y me an matado de risa con esos chistes patanes (los chistes xD!!!)

jajaja este vincent es algo bayunko va mara jajajaja prfa delen pongan mas chistes q miren el de aracnido no esta tan bueno q se dija XD!!! jajaja delen a postear ms chistes gente!!!!

señores aki les van unos:

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos
los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo
primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y
así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

¿De qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?
- Depreciación.

Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice?
- Mi amor, cuéntame cómo te fue en tu trabajo hoy.

Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.

XD
jajajaja ma estan buenois mas es q la brocha jajaja asi gente q allan mas chistes jeje

aki les lanzo unos cuantos mas xD!!

El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los
internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma
de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar...

¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?
Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.

Postdata: este es mapachon xD!!

La maestra le dice a Jaimito: dime un ejemplo de justo pero que sea incorrecto.
Jaimito le contesta te metes el dedo índice en la nariz te queda justo ,pero es incorrecto

El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... vergazo seguro
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... culito contento
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir... que amamantar

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido
dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos
siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya
tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para
decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que
pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi
corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y
hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y
te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me
dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con
otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te
abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es
verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa
que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los
juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus
constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo
si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino
a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que
si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando
te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba
pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano
me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu
negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba,
sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando
descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos,
renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además
compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías
marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por
la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que
cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

k los difruten xD!!! =P

se me olvidaron estos xD!!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

En la conserjería del hotel: “Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.